Идиотизм — это судьба, а аквариум жаль! — домашняя аквариумистика

Аквариум — Нога судьбы — текст, факты, история, слушать

Идиотизм - это судьба, а аквариум жаль! - домашняя аквариумистика

«Нога судьбы» – песня группы «Аквариум» из альбома «Сестра Хаос». Автор текста и музыки – Борис Гребенщиков. Премьера композиции состоялась в 2001 году. Композиция исполнялась на концертах коллектива до официального издания в альбоме.

Аквариум – Нога судьбы – слушать

Интересные факты

В записи песни группы «Аквариум» «Нога судьбы» приняла участие Севара Назархан, которая случайно оказалась в студии в тот момент, когда музыканты записывали композицию.

Эта ситуация описана в книге «Сны о чем-то большем». В частности, там говорится, что Севара приехала в Санкт-Петербург, не будучи знакомой с Гребенщиковым, и привезла ему подарок.

В ответ Борис сразу же предложил ей спеть. Женский вокал записали со второго дубля.

В тексте произведения упоминается некий «заезжий мордвин». В одном из интервью Борис Гребенщиков сообщил, что речь в данном случае идет о звукорежиссере «Аквариума» Олеге Гончарове.

«Ом Мани Падме Хум» – самая известная буддистская мантра. Буквально переводится как «хвала драгоценному камню в лотосе», но имеет мистическое значение: «хвала несравненному Будде».

Аквариум – Нога судьбы – текст

Быколай Оптоед совсем не знал молодежь. Быколай Оптоед был в бегах за грабеж. Но он побрил лицо лифтом, Он вышел в январь; Он сосал бирюзу и ел кусками янтарь; Океан пел как лошадь, глядящая в зубы коню. Он сжег офис Лукойл вместе с бензоколонкой – Без причин, просто так.

Из уваженья к огню.

Екатерина-с-Песков у нас считалась звезда, Пока заезжий мордвин не перегрыз провода… Ей было даже смешно, что он не был влюблен; Она ела на завтрак таких, как он; Генеральские дочки знать не знают, что значит «нельзя»; А что до всех остальных, то она говорила – На хрена нам враги,

Когда у нас есть такие друзья?

Acid jazz – это праздник, рок-н-ролл – это жмур. И ди-джэй сжал в зубах холодеющий шнур. Официанты, упав, закричали: «Банзай!»; Она шептала: «Мой милый!», Он шептал: «Отползай!». Было ясно как день, что им не уйти далеко. Восемь суток на тракторе по снежной степи…

Красота никогда не давалась легко.

Под Тобольском есть плес, где гнездится минтай, И там охотничьи тропы на Цейлон и в Китай – Где летучие рыбы сами прыгают в рот, Ну, другими словами, фэнг-шуй да не тот, У нее женский бизнес; Он танцует и курит грибы. Старики говорят про них: «Ом Мани Пэмэ Хум», Что в переводе часто значит –

Нога судьбы.

Другие песни группы

  • Брод
  • 500
  • Туман над Янцзы
  • Желтая луна
  • Сын плотника

Источник: https://reproduktor.net/gruppa-akvarium/noga-sudby/

С чего начать слушать «аквариум»? гид по творчеству

paisiypchelnikНу здравствуй, мой дорогой друг. Допустим, ты совершенно не знаком с творчеством группы «Аквариум». Допустим, хочешь ты познакомиться. Ну и допустим, тебя зовут Полуэкт. А почему бы и нет? И вот решил ты, такой Полуэкт, скачать с торрентов весь «Аквариум».

Скачал такой, открыл и прифигел слегка от количества материала. С чего начать-то? А давай по умолчанию, с начала. Открыл ты, значит, «Искушение святого Аквариума» 1973 года. 28 песен?! Многовато, но как раз для ознакомления. Послушал первую песню, даже в двух местах слова разобрал.

Ладно, вторая инструментал, ее можно не слушать. Включил третью… И выключил через 10 секунд, удалил торрент, залез под душ, час сидишь моешься, пытаешься забыть то, что ты услышал. А кто в этом виноват? А ты в этом виноват, Полуэкт. Так что давай-ка я расскажу тебе, с чего стоит начать слушать «Аквариум».

Шаг 0. Послушать «Город Золотой»
Упоминаю этот шаг лишь для галочки – ну вдруг кто-то реально не слышал. Послушал? Молодец, но выводов не делай по одной песне – это тебе не «Ария». И не выпрыгивай из штанов, вижу, что ты знаешь, что песня эта не Гребенщикова. Давай сразу к основному перейдем.

Шаг 1. Послушать последний альбом (на данный момент – «Соль», 2014 год)

Дорогой мой Полуэкт, творчество «Аквариума» хорошо тем, что лучшая песня и лучший альбом у него всегда впереди. А еще тем, что у них не бывает двух похожих альбомов. «Архангельск» и «Сестра Хаос»? С чего ты такой умный, ты ж только начал с творчеством знакомиться. Да, друг, не ведись на всякие провокации и альбомы, которые БГ может параллельно с творчеством «Аквариума» выпускать. И если ты смотришь это в ближайшие после публикации дни, то знай: последним Гребенщиков выпустил альбом «Террариума» «3=8». И не открывай его, тебе еще рано туда. Только под лейблы «Аквариум» или «Борис Гребенщиков» (как в случае с «Солью»).В общем, «Аквариум» из года в год может меняться. Лирика может уступать место тяжелому року, русские народные напевы – буддистской тематикой. И если ты его начинаешь слушать, ты должен знать, какой он сейчас.

Шаг 2. Послушать альбом «Акустика» (1982), хотя бы выборочно

Это, дорогой Полуэкт, альбом, который должен услышать каждый аквариумист. Понравится ли он тебе? Ну, это я не могу сказать, я не знаю, что ты любишь. Если, например, «Сплин», то понравится. А если, например, «Фактор два», то какого ты тут вообще делаешь? Альбом «Акустика» — третий студийный альбом группы, который хорошо передает лейтмотив творчества «Аквариума» — лирика, юмор, красивые образы. Обязательны к прослушиванию: «Укравший дождь», «Песня для нового быта», «Держаться корней», «Моей звезде», «С той стороны зеркального стекла», «25 к 10».

Шаг 3. Послушать «Сестру Хаос» (2002), полностью

Ты думал, я тебе после «Акустики» сразу «Электричество» впарю? Нет, я не такой банальный. Тебе нужно послушать, что «Аквариум» может быть не только лиричным, но и забойным, и суровым, и немного безумным. И не дай Б-г тебе пропустить одну песню с альбома, считай все время насмарку. Расслабься, дальше я не буду тебе целые альбомы пихать, будешь выборочно знакомиться.

Шаг 4. Послушать несколько «славянских» песен начала-середины 90-х

Ты вообще русский человек? Тогда должен знать, что БГ тоже. А если ты не знаешь, то он тебе подскажет. Следующими песнями: Бурлак, Государыня, Голубой огонек, Дубровский. Порядок можешь выбрать сам

Шаг 5. Послушай песню «Стаканы»

Нет, реально, я выделил ее отдельно. Тебе понравится. Можешь на посошок «Мама, я не могу больше пить». Но «Стаканы» обязательно. Можешь подпеть. Можешь выпить. Уверяю, это будет твоя застольная песня. Сидишь ты такой, Полуэкт, за столом, и напеваешь ее. Будет так!

Шаг 6. Послушай регги. В том количестве, каком захочешь

Ох, наплясались мы с тобой. Нужно расслабиться. Полуэкт, ты знаешь, что «Аквариум» одним из первых привез в СССР регги? Не знаешь? Послушай «Вавилон», «Аристократ», «Растаманы из глубинки» (хотя этих ты должен был на «Сестре Хаос» послушать), «Рыба», «Сестра», «Огонь Вавилона», «С утра шел снег». «Виски и мел» послушай обязательно – свежачок! В общем, на выбор тебе. У «Аквариума» даже альбом есть «Регги». Ну, точнее, не альбом, а сборник. Оттуда можешь послушать что-нибудь. Не пропусти «Марш священных коров» — очень веселая песенка. Заодно 212-85-06. Не совсем регги, но пойдет.

Шаг 7. Послушать «тяжелый» «Аквариум»

Полуэкт, ты что-то приуныл. Что говоришь? Ты думал, тебя рок ждет? А я тебе какую-то легкую фигню даю? Русский фолк, регги, буддистская чушь? Хорошо, вот тебе немного забойного рока: «Если я уйду», «Дуй», «Расти борода, расти», «Шумелка», «Будь для меня как банка», «Истребитель», «Скорбец», почти весь альбом «Табу»… Ищи дальше сам, что как маленький?

Шаг 8. Послушать «социальный» «Аквариум»

Нет, чувак, за политикой ты не по адресу. Тебе к «ДДТ», наверное, лучше. Не, не хочешь, ты только что оттуда? Ну ладно, наскребем. «Поезд в огне», «Древнерусская тоска», «500», «Архангельск», «Голова Альфредо Гарсии», «Губернатор», «Праздник урожая во дворце труда», «Любовь во время войны», «Пришел пить воду». Думаю, пока достаточно.

Шаг 9. Послушать рандомно песни из 2000-2010-х

Я ж тебе говорил, «Аквариум» старается не стоять на месте и все время выдает что-то новое. Потому ориентируйся больше на новенькое. Марку группа держит, просто выпускает песни разной направленности. Впрочем, уверен, ты уже это понял. Так что если ты дошел до этого пункта, то просто закрепи материал. Думаю, после этого уже можно будет сказать, что ты слушаешь «Аквариум». И можно перейти на вторую стадию!

Стадия II

На этой стадии уже нет каких-то шагов, можно делать все, что заблагорассудится. Я просто послужу гидом и дам пару рекомендаций.

Психодел «Аквариума» — «Любимые песни Рамзеса IV»

Легкая наркомания – «Треугольник», «Гиперборея»
Тяжелая наркомания – альбомы «Террариума» («Пятиугольный грех» и «3=8»)
Авангардная какафония Курехина: «Табу», «Радио Африка»
Анимешник? Тогда тебе «Пси»
Хочешь концертники послушать, а их дофига? Рекомендую: «Арокс и Штёр», «Письма капитана Воронина», «Сезон для змей», «Зомбияйц», «Молитва и Пост».
Хочешь «классический», «нормальный» «Аквариум»? «Синий альбом», «День серебра», «Равноденствие», «Лилит», «Песни рыбака», «Zoom Zoom Zoom».Сделал все пункты? Молодец, возьми с полки пирожок. Можешь дослушать то, что не дослушал в «официальном» «Аквариуме» и переходить к третьей стадии.


СТАДИЯ III

Источник: https://paisiypchelnik.livejournal.com/155716.html

Почему не стоит заводить маленький аквариум

rebro_a_damaМне пришел в комменты вопрос по аквариумистике, вернее — четыре в одном.Отвечу отдельным постом, будет полезно тем, кто сейчас стоит перед выбором, заводить ли акву и если да, то какую?

— вот все, у кого есть аквариумы, утверждают, что надо от полтинника разгуливаться.
а мне, во-первых, боязно, что не понравится или не получится,

Смотрите, вот вы хотите стать автолюбителем и покупаете машину, но думаете, что вдруг вам не понравится, поэтому берете самые дешевые старые жигули за 10 тысяч. Вы адово мучаетесь с ними, сцепление не работает, двигатель глохнет, день едет — три в ремонте.

В чем удовольствие от машины?! — удивляетесь вы, с возмущением продаете эту тачку и забываете, как страшный сон, делая вывод, что все водители — полные идиоты. А вам говорили, начинай с иномарки на автомате.
То же самое банка на 200 литров и банка на 30.

В большой засыпали грунт, посадили растючку, дали света, поставили хороший фильтр, поселили интересных неприхотливых рыбок и наслаждаетесь подводным миром, раз в неделю подливая воды и кормя его обитателей.

А все потому, что там устанавливается устойчивая экосистема, которая сама себя регулирует, поддерживая в балансе. Бактерии поедают частички жизнедеятельности и еды, растения в заиленном грунте поглощают все, что осело на дно, идеальный замкнутый работающий биоцикл, как в природном водоеме.

А в маленьком насыпали корм, рыбы, простите, покакали и все — бактериальная вспышка, поперли нитраты, рыбы травятся, надо менять. Чем меньше аквариум, тем больше с ним проблем — это железобетонная аксиома.

— во-вторых, ставить некуда,

Ерунда. Вы себе просто плохо представляете увеличение обема — немного вверх и в длину, даже по 20 см — уже нормальная банка.

— в-третьих — дорого. было бы не жалко, если не было бы п.1 =)

Не так уж и дорого, если заказывать у частников. Или купите бу, если не понравится — продадите за те же деньги. Дорога не сама банка, а ее наполнение — живность плюс лампы-фильтры и тд..

— а в -четвертых, интересно, зачем тогда продают аквасы на 1,5-2 литра?

Потому то не вы одна размышляете именно таким образом ))) Продают все, что продается — оружие, женщин, наркотики, маленькие аквариумы.

— Можно ли «поиграться» в семилитровой вазе в виде коньячного бокала? Например, одного петушка туда заселить? Они красивые, но места-то мало…

Хотя мне и рыбок не очень надо, на первое время) обошлась бы травой да креветками с улитками))) чтобы попробовать…

Читайте также:  Новогодний аквариумный конкурс: «петушиные бои» - домашняя аквариумистика

Можно поиграться и со старыми жигулями, некоторые втягиваются и бухают проводят все свое свободное время в гараже, тк процесс починки интереснее вождения.

Только не думайте, что маленькая аква с улитками откроет вам мир большого псевдоморя с цихлидами, вы не проникнитесь, потому что крутить педали велика и гонять на спорткаре принципиально  разные вещи, хотя и те, и другие по своему прекрасны.

Если у вас уже есть маленькая банка, до 50 литров, сделайте в ней травник с креветками и неонами. Думаю, это будет самый лучший вариант из всех возможных если учитывать объем и эффект от кйфа. Не вздумайте брать петушка в бокале — я бы вообще запретила подобное на законодательном уровне, прировняв к жестокому оращению с животными.

Источник: https://rebro-a-dama.livejournal.com/1415021.html

Правдивая автобиография Аквариума

(Письмо Артемию Троицкому, 1980-й год)

Группа «Аквариум» была задумана и осуществлена в июле 1972 года, после того, как Борис Гребенщиков, начинающий, но уже известный в определенных кругах гитарист, приехал в Ленинград с юга, где имел столкновения с советской милицией из-за прописки.

Вернувшись в город на Неве, Борис решил:

а) пора создавать свою группу,

б) надо писать песни на русском языке.

Он призвал своего друга, однокашника и великого драматурга абсурда — Джорджа и взял его к себе в группу ударником. Они вдвоем начали писать песни, вдохновленные творчеством Джорджа Харрисона, прежде всего обращая внимание на тексты песен.

Поскольку ни аппаратуры, ни инструментов (кроме гитары за 9 руб. 30 коп. и ф-но) не было и не предвиделось, то писание песен было их единственным занятием. Кроме Харрисона, большим источником вдохновения являлась существующая в те годы «пре-панк» великолепная и очень бардачная группа «Санкт-Петербург». Попутно искались подходящие музыканты.

Приблизительно в январе 1973 года к ансамблю примкнул довольно смутный знакомый Бориса — Михаил Файнштейн, который имел уже опыт игры в ленинградской группе Психоделическая фракция», где ребята играли Фрэнка Заппу, Хендрикса и «Крим». Кстати, Борис Гребенщиков с 1969 по 1971 год тоже играл в одной из школьных команд и поражал девочек, исполняя «Сэтисфэкшн» на чистейшем английском языке и еще что-то из репертуара «Троггз».

Потом, до 1975 года, продолжалась первая фаза «Аквариума», во время которой Гребенщиков успел выкрасть из другой группы старого друга — пианиста Андрея Романова («Дюша»). Вместе они сумели записать два «лонгплэя» (пленки по 30-40 минут) и одну «сорокопятку».

Первый «лонгплэй» — «Искушение святого Аквариума» — представлял из себя извращения двух идиотов (БГ и Джоржа), занимавшихся сюрреалистической «аммагаммой»: некие непонятные желудочные звуки, стуки пленки задом наперед, петли, стихи, отдельные куплеты песен и фразы. Очень смешно, но очень плохо записано. Для пластинки характерно название последней вещи — «Пение птиц и птичек на могиле сдохшего ума».

Затем вышла «сорокопятка» с песнями «Верблюд-архитектор», «Менуэт земледельцу», «Мария-Луиза No. 7» и «Я знаю места».

Это был более традиционный «рок абсурда», т.е. абсолютно идиотические тексты, но более-менее нормальные гармонии. Второй «лонгплэй»: на нем Дюша учится играть на флейте, и мы, не имея возможности записывать «электрические» песни, снова записываем 40 минут «акустических», худшие из которых приближаются к нормальной советской эстраде, лучшие — к характерному абсурду.

Все это время «Аквариум» почти не выступает, ездит «стопом» по Прибалтике, пьет портвейн и поет песни (свои и «Битлз»), или же репетирует на факультете прикладной математики Ленинградского университета, где в то время учится Борис Гребенщиков.

Аппаратура стоит в подсобке, и ее вполне достаточно, чтобы изредка играть на свадьбах.

Одновременно, а именно летом 1974 года, на базе группы людей и девочек, шатающихся вместе с «Аквариумом», от нечего делать зарождается самодеятельный театр, сначала играющий чисто импровизационно (все пьесы — джорджевский абсурд) в Инженерном замке и на ступенях, нисходящих к Летнему саду.

Осенью приходит знакомый полупрофессиональный режиссер Эрик Горошевский (воспитанник Г. Товстоногова), ставит все дело на профессиональные рельсы — с декорациями, репетициями, интригами, любовными приключениями и… тем самым лишает «театр» всей жизни и энергии.

После месяца репетиций, там же, на факультете ПМ, ставится пьеса, следует ее премьера, и театр, вместе с аппаратурой «Аквариума», торжественно вышибается из здания университета. Но массовое помешательство сценой не проходит, и даже БГ, не говоря уже о Джордже и Дюше, идиотически верит, что театр достигнет супер-синтеза рок-музыки и театра абсурда.

Не верит этому только бас-гитарист, которому не на чем играть, у которого нет денег и который, по своему обыкновению, бегает за бабами.

В начале 1975 года происходят два решающих и определяющих дальнейшую судьбу события: а) «Аквариум» играет акустику на каком-то концерте в студенческом клубе вместе с акустической панк-группой «Акварели», где на виолончели «служит» некий иисусоподобный, тихий и очень интеллигентный Сева Гаккель. Он видит выступление «Аквариума» и понимает, что ему больше нечего делать в «Акварелях».

б) БГ долго и продолжительно болеет. Во время болезни он много думает о театре и замечает, что театра много, а музыки мало. После выздоровления следует разрыв, бурно радующий басиста Михаила Файнштейна, но оставляющий по ту сторону рампы Джорджа и Дюшу. В ответ на призыв, брошенный Борисом в космическое пространство, появляется Гаккель и занимает свое полноправное место в «Аквариуме».

Вскоре следует распродажа аппаратуры, которую все равно некуда ставить, и длительный период (до 1979 г.) домашних репетиций. Файнштейн отслуживает год в армии, его по болезни отпускают домой в родной Ленинград, и он занимает свое место за бас-гитарой, которой по-прежнему нет.

В 1977 году появляется еще один идиот в нашей компании, по кличке Фагот. Первое время в «Аквариуме» он проводит, приходя к Гаккелю домой в то время, когда тот достает виолончель, чтобы позаниматься для музыкальной школы.

Затем Фагот обычно садится на диван и достает из кармана пятновыводитель «Sopals», употребляемый им для того, чтобы полностью лишить себя способности мыслить. В это время Гаккель, как хозяин квартиры, свято соблюдает законы гостеприимства: идет на кухню ставить чай и тупо взирает на фаготовы попытки стать еще большим идиотом, чем он есть.

В1977 году Фагот и Дюша уходят в армию, где за два года принимают более или менее аквариумовские настроения. К периоду с 1975 по 1979 годы относятся следующие достижения:

а) участие в днях рождения «Битлз» (идея справлять их концертами с участием всех желающих музыкантов была рождена БГ). Забавно и мило поначалу, тупой фарс после.

б) поездка на таллинский фестиваль популярной музыки в 1976 году, куда «Аквариум» никто не звал, а поехали сами, за свои деньги, в качестве гостей-зрителей. При попытке прослушаться для участия в фестивале, после первой же песни кто-то из авторитетной комсомольской комиссии воскликнул: «Да это же символизм какой-то! Ахматовщина!» и нам, естественно, отказали.

Однако, когда у организаторов кончились желающие играть, то попросили нас. Мы поломались для виду, а затем охотно сыграли песни четыре, вызвав неожиданно бурную реакцию зала (играли акустику). Где-то через полгода из случайно попавшейся газеты «Молодежь Эстонии» мы узнали, что получили приз, кажется, за самую интересную и разнообразную программу.

Хотелось бы знать, где он теперь?

В Таллине познакомились с «Машиной времени». Знакомство началось с того, что Макаревич пытался соблазнить мою жену и увести ее в свой номер, но ему пришлось забрать и меня вместе с ней. Там мы сильно напились, и моя жена осталась нетронутой.

Мы очень сильно подружились с Макаревичем и остаемся по сей день лучшими друзьями. Кроме того, он выяснил, что я тоже музыкант, и ему мои песни нравятся. Они экспортировали нас в Москву (1976 год), а мы их — в Ленинград. Мы Москве понравились, но не привились, они Ленинграду особо не понравились, но привились и стали самой модной группой.

В 1977 году съездили в Тарту, где акустикой вызвали некоторое недоумение публики. Кончилось все скандалом.

В 1978 году было относительно тихо, БГ загорелся творчеством Боба Дилана и все лето писал песни («Укравший дождь», «Уйдешь своим путем», «Дорога 21», «Сталь», «Почему не падает небо»).

Летом того же года записал сольный «лонгплэй» с Майком (Михаилом Науменко, известным по песням «Ты -дрянь», «Моя сладкая N»). Он назывался «Все братья — сестры» и разошелся по Союзу в умопомрачительном количестве — около 20 штук.

Популярность «Аквариума» резко возросла. Незнакомые люди узнают песни, а БГ узнают на улицах.

В 1979 году съездили в Архангельск (уже полуакустически, т.е. с ударником, взятым напрокат), опять в Тарту (Дни молодежи), потом Куйбышев (три аншлаговых концерта). Я заметил, что девочкам нравятся мои песни. Далее, осенью — на фестиваль в Черноголовку, под Москвой, потом Клайпеда и опять Москва. Потом был мой День Рождения. Все в тумане, все

перепились.

Осенью 1979 года сели на базу ленинградского металлического завода и стали официальной группой (самодеятельной). Мы довольно долго морочили им головы и играли на рабочих утренниках до конца года.

В январе 1980 года перешли в ДК им. Цурюпы. Бедное руководство — оно не представляло, какое стихийное бедствие берет на себя, укрывая под своей крышей «Аквариум».

Вот и вся история «Аквариума» — вернее, не история, а хронология. Хотя, это еще не все.

С 1975 года штаб-квартирой членов группы являются апартаменты Всеволода Гаккеля (где бы они ни находились, а с того момента они менялись уже шесть раз).

А поскольку старинная мудрость гласит, что «Аквариум» — это не музыкальная группа, а стиль жизни, и сами пятеро музыкантов вместе с их музыкой- только повод для занимательного время провождения, то естественно, что Гаккель ведет самый беспокойный образ жизни.

Никто не помнит того дня, когда он занимался бы виолончелью (что ему необходимо), ибо меньше пяти гостей у него дома в любой момент времени не бывает, будь то день или ночь.

Он пьет и много курит, хотя хотел бы не делать ни того, ни другого, и, напившись, всегда мучается весь следующий день, но вечером вновь напивается в дым. Поэтому он избрал своеобразный метод игры на виолончели, который не требует занятий. Сева всегда играет спонтанно, не стараясь сыграть как надо, и это у него получается лучше, чем у Роберта Фриппа.

Другой участник нашего ансамбля — Михаил Файнштейн (по-русски — Васильев). Фигура противоречивая. Самой характерной чертой его игры на бас-гитаре является способность начисто забывать свою басовую партию, даже разученную самым тщательным образом, через 30 секунд после выхода с репетиции. При этом забывать на века.

В сочетании с полной неинформированностью по поводу названий песен и их текстов(он может играть песню 2-3 года и не знать ни ее названия, ни слов, ни гармонии) это становится одним из самых интересных стилей современной рок-музыки.

Идея его игры сводится к тому, что во время концерта он становится на сцене так, чтобы видеть гриф гитары Гребенщикова и по положению пальцев определять, какой аккорд играется в данный момент. Вторая его характерная черта — это то, что он считается сексуальным символом «Аквариума». Многие дамы верят этому и охотно соглашаются провести с ним ночь.

При всем при этом, он иногда играет талантливо, особенно если не на бас-гитаре, а на самодельных барабанчиках, сделанных им из пустых пивных банок.

Самой значимой фигурой «Аквариума» в 70-е годы чуть было не стал Фагот Фаготов. В обществе людей, делающих большую ставку на неспособность думать и нежелательность этого процесса, круглый идиотизм — самая выгодная черта.

Так же, как Сид Вишоз своим стилем выражал идею «Секс пистолз», что приводило остальных членов группы в замешательство, так же Фагот смущал всех в «Аквариуме». При этом он остается верен всем идеалам коллектива: он всегда делает не то, не так, не с теми и не тогда.

Читайте также:  Что такое жесткость аквариумной воды, как ее снизить - домашняя аквариумистика

Он даже живет не так, как все — в самом дальнем и самом дурацком районе Ленинграда — в Веселом Поселке (хотя «живет» — не то слово: он иногда ездит туда ночевать, и то обычно в самое неподходящее время).

Он больше всех придает «Аквариуму» изрядную экзотичность, и, хотя неплохой музыкант, не имеет никакого чувства меры. Тоже претендует на право считаться сексуальным символом «Аквариума», но не может этого, хотя общителен.

Андрей Романов (Дюша) — флейта, ф-но, вокал — талантлив, но безалаберен до предела. На репетициях появляется редко, и обычно пьяным. На концертах тоже обычно пьян в усмерть. О музыке и об «Аквариуме» говорит раз в десять больше, чем играет. Правда, когда играет трезвым, то играет хорошо.

И, наконец, начальник группы — БГ, Борис Гребенщиков, то бишь я. В 1964 году впервые услышал «Битлз» и понял, зачем живу. В 1968 году научился играть на гитаре.

Основные влияния на мою музыку: «Битлз», Джордж Харрисон (больше всего), «Троггз», Марк Болан, Дэвид Боуи, Лу Рид, Донован, Боб Дилан, «Грейтфул дэд», «Стрэнглерз», Элвис Костелло, Брайан Ино, «Джетро талл», «Фэмили», Брайан Фэрри, Мелани, Фрэнк Заппа, а также балдею от «Мэднесс». Имя этому списку — легион.

Играть никогда и нигде не учился (в отличие от Фагота — музшкола и музучилище, Гаккель и Дюша — музшкола), т.к. нигде образования по музыке не получал, то в 1980 году играю примерно так же, как и в 1968. Помимо перечисленного, на меня сильно повлияли Клячкин, Окуджава, Вертинский и Макаревич.

Я такой же идиот, как и все остальные, но еще и с сильным креном в сторону востока, поэтому везде склонен вставлять восточные термины: Карма, Дао, Джа и т. д.

Помимо песен пишу просто стихи, прозу, картины маслом, люблю вкусно готовить и делать замысловатые полки для книг.

В совершенстве знаю английский язык и уже пять лет читаю преимущественно «Фэнтези» (ненаучная, сказочная фантастика) и «Нью мьюзикл экспресс».

Постскриптум

С 1977 года по сию пору хобби «Аквариума» — играть старые рок-н-роллы, что немало усугубляет их скандальную репутацию в Ленинграде и других городах Советского Союза. Часто группа играет в гриме или в ином малопристойном виде — полуголые, с зелеными бородами, в темных очках.

Если же пускаться в безответственные теоретические спекуляции по поводу группы «Аквариум», то:

а) как явствует из истории, люди приходят в него «случайно» и остаются в нем (Джордж, покинувший «Аквариум» ради театрального поприща, до сих пор является нашим другом, вертится вокруг нас и даже чуть было не стал нашим менеджером). Музыканты связаны не музыкальными узами, а дружескими, поэтому никто не стремится играть лучше другого, а репетиции обычно перерастают в питие чая, пива, портвейна, водки, коньяка и т. д.

б) «Аквариум» = БГ + Гаккель (минимальный рабочий состав), остальные в любой комбинации.

в) постоянного ударника не было никогда, ибо Джордж был плохим ударником, Флирт приятным, но не более, а Губерман — просто дурак.

г) хоть «Аквариум» и детище БГ (да и питаемая им энергетическая система), но не его соло. В концертах БГ создаются определенные вибрации, которыми он отчасти кормится сам и кормит слушателя.

д) БГ любит сравнивать «Аквариум» с американской группой «Грейтфул дэд». Разница лишь в том, что у них есть аппаратура, деньги и все остальное, а у «Аквариума» нет ничего.

е) у «Аквариума» нет стиля, нет эстетики — это абсолютно всеядное животное. Но у всего, что играет «Аквариум» — будь то регги или ска, чистый панк, нью вэйв, диланизмы, рок-н-роллы — есть общая черта — полная неотрепетированность, бардачность и несоответствие одному другому.

ж) несмотря на кажущуюся интеллектуальность, мы намного большие идиоты, чем «Рамонез». Единственный аналог — мы и они — это некая семья.

От автора: все, написанное выше — полный бред, также как и наша музыка. Что бы не значили эти слова — Ура!

С уважением,

Ваш Борис Гребенщиков

(1980)

Источник: http://www.planetaquarium.com/library/pravdivaya1503.html

Что делать если нашли умершую рыбку?

Внезапно обнаружили что у вас в аквариуме сдохла рыбка и не знаете что теперь делать? Мы составили для вас пять подсказок чтобы справиться с гибелью рыбок и что делать если такое все же случилось. Но, помните, что даже в самых идеальных условиях, они все же гибнут. Часто внезапно, без видимых причин и очень досадно для хозяина. Особенно если это крупная и красивая рыба, типа цихлид.

Внимание! Первым делом проверьте как дышат ваши рыбы!

Часто аквариумные рыбки погибают из-за того что у воды изменились параметры. Губительнее всего на них действует низкий уровень содержания кислорода в воде. Характерное при этом поведение — большая часть рыбы стоит в поверхности воды и заглатывает воздух с нее.

Если ситуацию не исправить, то через некоторое время они начинают погибать.

При этом, такие ситуации могут происходить даже у опытных акваруимистов! Содержание кислорода в воде зависит от температуры воды (чем выше она, тем меньше кислорода растворено), химического состава воды, бактериальной пленки на поверхности воды, вспышки водорослей или инфузорий. Помочь можно частичными подменами воды, включив аэрацию или направив поток от фильтра близко к поверхности воды. Дело в том, что при газообмене, именно колебания поверхности воды играют решающую роль.

1.Присматривайтесь

Проверяйте и пересчитывайте ваших рыб ежедневно, во время кормления.

Все ли они живы? Все здоровы? У всех аппетит хороший? Шесть неонов и три крапчатых, все на месте?
Если кого-то недосчитались, проверьте углы аквариума и поднимите крышку, может она гдето наверху в растениях? Но вы можете рыбку не найти, вполне возможно что она умерла. В таком случае прекратите поиски.

Как правило, дохлая рыбка все равно становится видна, она либо всплывает на поверхность, либо лежит на дне, пол корягами, камнями или даже попадает в фильтр. Каждый день осматривайте аквариум, не появилась ли умершая рыбка? Если нашли, то….

2.Удалите дохлую рыбку

Любая дохлая рыбка, как и крупные улитки (типа ампулярий или мариз) должны быть удалены из аквариума. Они очень быстро гниют в теплой воде и создают почву для развития бактерий, вода мутнее, начинает вонять. Это все отравляет других рыбок и приводит к их гибели.

3.Осмотрите умершую рыбку

Если рыбка еще не слишком разложилась, то не побрезгуйте ее осмотреть. Это неприятно, но нужно. Целые у нее плавники и чешуя? Может ее забили до смерти соседи? На месте ли глаза и не мутные ли они? Сильно раздут живот как на картинке? Может у нее внутренняя инфекция или она чем-то отравилась.

4.Проверьте воду

Каждый раз, как вы находите погибшую рыбку у себя в аквариуме, нужно проверять качество воды с помощью тестов. Очень часто причиной гибели рыб является повышение содержания в воде вредных веществ — аммиака и нитратов. Чтобы проверить их, приобретите заранее тесты для воды, лучше капельные.

5. Проанализируйте

Результаты тестов покажут два результата, либо у вас в аквариуме все отлично и вы должные искать причину в другом, либо вода уже порядком загрязнена и нужно провести ее подмену. Но, помните что менять лучше не более 20-25% от объема аквариума, чтобы не слишком резко менять условия содержания рыб.

Если с водой все в порядке, то нужно постараться определить причину гибели рыбы. Из наиболее распространенных: болезни, голод, перекармливание (особенно сухими кормами и мотылем), долгий стресс из-за неправильных условий содержания, возраст, нападение других рыб.

И очень частая причина — а кто его знает почему…Поверьте, у любого аквариумиста, даже у того кто держит сложную рыбу много лет, случаются внезапные смерти следи любимых рыб.

Если случившееся единичный случай, то не стоит беспокоиться — просто следите чтобы новые рыбы ни гибли. Если же такое происходит постоянно, то явно что-то не так. Обязательно обратитесь к опытному аквариумисту, найти сейчас несложно, благо есть форумы и интернет.

Июн 28, 2014admin

Источник: http://catfishes.ru/chto-delat-esli-nashli-umershuyu-rybku/

Как я покупал аквариум. Эпопея с комментариями и фотографиями

Здравствуй, дружок!

Ну что, дозрел? Вижу, вижу, что дозрел. Большой объём захотел, год копил и вот он – миг? Ну, пойдём, посмотрим на воплощение мечты…

Это был эпилог типа. А теперь рассказ с наглядными примерами. Фотографии были сделаны с устройства типа «сопля мобильная сотовая», поэтому качество очень среднее. В скобках – мои примечания-выводы. Приступим.

Облизывался по поводу приличного объёма я чуть не год. Как-то денег сразу не хватало, пришлось откладывать. Покупая корм на Птичке, часто заходил в калашный ряд, приценялся и присматривался.

Очень нравились аквариумы одной из московских фирм, но не устраивали их пропорции: 70 см высоты в полутоннике – это только прожектора ставить. Или попрощаться с растючкой. А у другой фирмы высота поменьше, объём побольше, но и аквариум сам попроще.

И доставка бесплатная! Это-то меня и добило в пользу второго варианта. В мою горбатку такая банка не влезет, а тут как в кино – бах! Привезут и примите-распишитесь!

(Тщательно взвесьте все плюсы и минусы. Бывает так, что один минус перевесит все плюсы, а бывает наоборот – один плюс затмит глаза на все остальные косяки, а итоге — жопа).

Итак, в Субботу утром позвонил по раздобытым заранее визиткам и сделал заказ. Выяснилось, что тумбочку я получу лишь во вторник почему-то, но доставлять её бесплатно не будут. Ждите, мол, до вторника. Как скажете. Поехали дальше?

(Всегда проверяйте наличие товара, прежде чем рассчитывать заняться покупкой мечты. Заказывайте заранее, а не накануне).

Доставка осущ-ся до подъезда, а если поднимать в квартиру – то 1000 рублей сверху. У меня лифт грузовой, говорю,10 метров от лифта и я помогаю, само собой. А нам похую – было мне ответом, хоть хрущовка без лифта.

Проблему решил путём просьбы помощи у младшего брата. Стоп! А как же быть с буднями? Во вторник нормальные люди работают, а по выходным помогают аквариумы таскать.

Ммм… Мммммм… Ну хорошо, везите банку, а за тумбой я сам съезжу во вторник вечером, благо разобранная она, влезет в легковушку-то.

(Заранее решите проблему с выгрузкой и вносом в помещение. Просите друзей и родных помочь. Если не жалко выкинуть пару тысяч за перенос этого, условно говоря, «шкафа» на расстояние 10 м, то это Ваше дело, платИте).

Привезли достаточно быстро, наебав по времени примерно минут на 40 всего. Мы с братом всё это время смотрели фотографии, что я привёз из Страны Двухметровых Ящеров в Блёстках и Перьях (это о киркорине речь, конечно же) – Болгарии. Мне, правда, было не до фотографий, я сидел как на иголках – предвкушал волнующий момент установки и распаковки.

(Купите к чаю кексиков унд прочих пирожных. Помощники должны подкрепиться, томясь в ожидании).

Приехал доставщик, мы внесли аквариум и расплатились. Уехал. Распаковали коробку. Ух ты! Какой же он большой! Какой краси… Блядь… Что это??? Первый взгляд упал на донные швы. Их явно мазали пальцами. Пальцами ног наверняка.

Сидя на борту самого аквариума. А как ещё можно так изуродовать швы? Их не видно будет, когда грунт ляжет? Хм. Ну ладно, раз так.

Ой! А что это за поперечный шов посреди дна? Почему дно составное, из двух частей? Я этого не знал!

(Здесь и далее: тщательно осмотрите в магазине качество исполнения аквариума. Когда привезут – распаковывайте в присутствии доставщика. Я распаковывал в отсутствие, пуская от радости медузы до пола. А если бы были сколы или трещины, то оказался бы виноватым. Сам расколол, мол, а на нас валишь).

Читайте также:  Гетерантера остролистная: содержание, фото-видео обзор - домашняя аквариумистика

А крышка? Аааа!!! Что это за хуйня? Тонкий пластик невозможно открыть – это не крышка, а гибкая лента какая-то. Открыл.

Опа! А отражатель где? Ни плёнки зеркальной, ни-че-го! Прямо над лампой чёрная полоса «крышки» ВО ВСЮ длину, то есть 162 см! Как кормить рыб? Всю эту хуёвину поднимать каждый раз? А это что за щели? Оба продольных светильника сверху выпирают над остальными полосами на 2 мм, и в этих щелях между «крышкой» и чёрным верхом светильника ярко блестит алюминиевый корпус, заляпанный в некоторых местах чёрным силиконом. Ламп нет. Ну, нет ламп, это ладно. Лампы всё равно покупать отдельно.

(Опробуйте на образце ИМЕННО ЭТОЙ МОДЕЛИ работу крышек, снимите-поставьте светильники и т.д. Иначе Вы будете испытывать те же радужные чувства, что и я в тот день).

Сняли верх. Что мы видим? Мы видим отсутствие технологических отверстий. То есть, банка закрывается наглухо. Ни вентиляции, ни фильтров. Потейте на здоровье, круговорот говна в замкнутой системе, хм… Ну, или сам сверли. Чего стоИшь? Бери и сверли. А расколю борт? А расколешь – сам виноват. Не умеешь сверлить поскольку.

(Проверьте наличие всего, что должно быть. Если должны быть дырки для шлангов и вентиляции – то они должны быть. Решение: «сам просверлю» иногда приводит к непоправимым последствиям).

Весь аквариум засран, заляпан сальными разводами, даром что был в сплошной коробке, а на одной из его стенок маркером написано: «ЗАД». Видимо, «зад» — это та стенка, где косяков ЕЩЁ больше. Например: неровно отрезанное стекло не до конца зашлифовано, и на шершавом ребре кое-где проступают гладкие «лужицы» непрошлифованного скола.

(Пройдитесь пальцами по швам. Сколы, волны и прочее подскажут Вам, что стоит аккуратненько сбечь от этого варианта к более другому).

Тут, уважаемый читатель, необходимо отмотать плёнку назад и рассказать, как я был слеп и глух к разуму, когда выбирал аквариум. И почему, собственно, я и проглядел все эти «недостатки». Дело в том, что как только я вошел в тот «салон», мой взгляд был прикован к действующему 600-литровому аквариуму с грунтом, декорациями и рыбами. Так-так-так… Горячо, горячо.

Ага, то есть, швы я уже не увидел на дне. На крышке действующего аквариума стоял ещё один, поменьше и пустой. То есть, хлипенькие «крышки» я тоже не мог попробовать открыть. Точнее, я посмотрел «аналогичный», но объёмом меньше — то есть, не так заметно было, что это не пластик, а тряпочка какая-то, поскольку они были короче и не так гнулись.

И жуткие щели с алюминием в глубине тоже закрыты были.

(Не отвлекайтесь на постороннее во время совершения покупки, смотрите на суть, а не на мишуру).

Вот так я был ослеплён красотой подводного мира и не обратил внимания на настоящее качество банки. Кто виноват? Я. Я не отрицаю, что думать нужно было головой, и ею же принимать решение о покупке. А раз купил – пользуйся.

Сел я на диван и загрустил. Расстроился ужасно. Ведь это вещь, которая должна приносить радость и удовольствие, а что она теперь будет приносить мне? Много лет приносить, кстати. (Если простоит конечно, хы-хы). В задумчивости взял рулетку и измерил объём.

Охуеть! Чуть-чуть не хватает до 500 л! ПЯТИСОТ!!! А как же заявленные 600??? Меряю по внешнему краю вместе с крышкой – 600. Понятно. Всё, это меня совсем добило, ибо когда я выбирал производителя, я считал стоимость одного литра вместе с тумбой. И тут выходило дешевле в пересчёте рубль на литр.

Пересчитал заново, внеся реальный объём и…

Часа 2 слонялся по квартире, кидая хмурые взгляды на огромный грязный гроб, в который страшно воду-то наливать! Дно тоненькое, кривенькое, (мерял уровнем – между составными частями есть небольшой угол), швы страшные, в облое все и никакого «валика» силиконового нет. Общий вид такой, что его только в сельский живой уголок ставить – абсолютно не «домашняя» вещь. Блядь, куда я, дурак, смотрел? Может, на общем фоне разнообразия Птички это было не так заметно? Сэкономить решил, идиот. «На два чатла дешевле»! (с)

Позвонил в контору. Мол, так и так, хочу вернуть товар.

Были ли прецеденты, и во что мне это выльется? Прецедентов я не припомню, мол, (это в салоне отвечают), а взять назад не можем – брака-то нет! А то, что Вы перечислили, мол, это не брак, а технологические издержки.

Дно составное — Смотреть надо было лучше. Да-да, я понимаю, я сам виноват. Но всё же? Я заплачУ! (Я решил потерять часть денег на обратной доставке, но купить нормальный аквариум). Бросили трубку.

(Не стесняйтесь по горячим следам звонить в контору и выяснять то, что Вас интересует. Из любой ситуации можно вывернуться с теми или иными потерями).

Всё. Надо смириться и жить с этим уёбищем.

(Если не получилось – смиритесь. Это тоже решение, хы).

Через четверть часа звонок.

Это же вымя небрежно заметило, что в виде исключения они заберут товар назад, (видимо, поскрипев шестерёнками, решило немного заработать), и стОить это будет…-6% + доставка 1000 рублей! То есть, 100$ я им просто дарю. Времени на раздумья было несколько секунд. Да! Да-да-да! Забирайте! Не стОит из-за сотни баксов досадовать всё оставшееся на существование банки время.

(Помните, что большой аквариум – это надолго).

Приехали, увезли. Правда, вымя обещало, что войдут и унесут, а вместо этого приехал тот же водитель, что и привозил. Хорошо, что до брата ехать недалеко. Слетал пулей.

(Если возникли трудности и дополнительные расходы – идите до конца).

Я столь уничижительно отзываюсь об этой фирме потому, что имею суровое настроение вследствие вскрывшихся завуалированных наёбок, перечисленных выше. Кроме того, когда я вертелся возле их «салона», размышляя о покупке, они пели на все медовые голоса.

А когда я перечислил то, что меня не устроило в их товаре – сменили тон и разговаривали, едва переплёвывая слова через губу, ни здрасте ни прощай, трубку бросали и т.д. Тем не менее, я им дико благодарен, что они всё же забрали своё дерьмо обратно, взяв за этот урок какие-то 100 $.

Я не буду называть название этой фирмы, в конце-концов, по описанным признакам её нетрудно найти самостоятельно. А если есть ещё одна такая же – Вы будете вооружены и не попадётесь.

(Кто знает, если бы со мной общались по-прежнему вежливо, возврата могло и не быть. Мол, Вы просто устали немного, а аквариум хороший, не спешите, привыкните и т. п. А тут по тону было понятно, что я далеко не первый).

Люди! Проверяйте при покупке товара всё то, о чём я рассказал. В первую очередь реальный объём аквариума, а не то, что пиздИт продавец. От этого и пляшите.

Ну, а теперь о приятной стороне эпопеи. Тут я могу упомянуть фирму, ибо это не реклама или антиреклама, а мой личный отзыв. Отзыв человека, купившего себе вещь их производства и получивший огромное количество положительных эмоций от покупки.

ССБ-Аква. У меня уже стоИт дома 140-литровик этой фирмы. Очень миленький аквариум, аккуратно сделанный, не дороже остальных по стоимости. Какой чёрт меня дёрнул идти в другую компанию? Алчность и мелочность, типа 600 л почти по той же цене. А что в результате? На приведённых ниже фотографиях кустарей я обзову фирма N, а качественных изготовителей как есть – ССБ-Аква.

1)      Заявленный объём соответствует действительности. Продавец считает, правда, по внешним размерам, но уж точно до уровня воды, а не по верху крышки. Без пары вёдер 500 литров.

2)      Свет. Четыре лампы белого цвета по 40 Вт. Четыре отдельных выключателя. Понятное дело, куплю другие, но сам факт…

3)      Дорогой полированный пластик, толстый матовый пластик, аккуратно закруглённые углы. Сама банка стоИт В ПОДДОНЕ, то есть дно защищено от царапин пластиком. Далее дно: ДВА слоя по 10 мм, сплошное, а не составное. Между слоями проложен пенопласт. (Я не понял зачем, наверно, чтобы получше нагрузку распределить. Везде аккуратные швы.

4)      Тумба продаётся собранной!!! Зачем? А затем, что люди вы, мол, богатые и ленивые. Вдруг поленитесь тщательно собрать, болтик до конца вкрутить? Как страховка – тумба собрана на фирме. Охуенно приятно. Я богатый, бля!

5)      Всё протёрто от пыли, натёрто полиролью и обтянуто палеттерной плёнкой от возможных загрязнений. Уголки тумбы от сколов защищены малярным скотчем.

Аквариум так же обтянут плёночкой; мало того, продавец утверждает, что после сборки был изнутри вымыт – можно сразу воду заливать.

Хочется верить, ибо всё действительно чистенькое, безо всяких отпечатков грязных лап и надписей типа «жопа». Ой, не «жопа», а «зад»..

6)      На задней стенке базедическая фоновая плёнка с какими-то кустами. Мне она как собаке пятая нога – я задний фон буду делать из пены самостоятельно, но опять-таки, сам факт…

Недостатки все-таки есть.

1)      Из-за конструкции крышки невозможно установить лампы во всю длину аквариума, по бокам вверху остались тёмные области.

2)      Высота водяного столба без копеек 70 см. Прощайте, натуральные растения. Впрочем, я буду поднимать посадочные места путём вмонтирования в пену маленьких посадочных ёмкостей или устройством подиумов. (Спроси меня как, если любопытно).

3)      Нет доставки. Вместо этого предлагается ловить на дороге газель. Как вариант – договориться с местными извозчиками. Мне обошлось в 1300 руб.Швы в аквариуме фирмы N:Охуеть, не так ли? Даже самоучки домашние размазывают шов баночками из-под фотоплёнки или шпательком там… А у этих на визитке написано: «лучшие в Европе технологии». Да, в Европе пальцами размазывают швы, вы не знали?А это «составное дно — для того, чтобы при установке аквариум немного сыграл» (!!!)  На самом деле всё проще: дно дешевле делать из обрезков, поскольку стекло нынче дорогое. Швы, опять же, смотрим: Общий вид «деревенского аквариума». Сверху, как я и говорил, прикрыто дощечкой, дабы ещё один установить. Поэтому крышки и не видно.Это общий вид аквариума ССБ-аква. Разница огромная:Крышечка из сочетания полированного пластика и матового. Уголки закруглены. В кадр попала клешня автора.Швы! Посмотрите какие швы!Для близоруких:Свет. 4х40 Вт. Две холодных, две потеплее. Но их всё равно менять. А эти — в кладовке поставлю, зачем добру пропадать? Гм-гм…Дно сплошное, проложено пенопластом, два слоя по 10 мм. Сам аквариум стоИт в корыте из пластика. Мощно! Когда тащили — чуть не сдохли, ибо тяжёлый он весьма. А тот, фирмы N, мы шутя таскали. Может сил было с утра больше, а может из-за толщины дна.Крышечка на торцах для кормёжки и вообще. Из-за неё длинные лампы поставить нельзя. Но маленькая крышка — это очень кстати. Не длинную же постоянно ворочать?А длинные крышки вот такие:Аккуратно всё и гладенько. Кстати, среднюю крышку, наверно, буду резать и ставить софиты — до дна пробивать и подсвечивать розеточные растения.Общий вид-2. Для сравнения воткнул компакт-диск.Увидите где вот такой значок — знайте: это хороший аквариум. В любом случае, лучше — я не знаю из наших.Ну вот и всё. Если понравилось — напишите в комментариях, зря я столько времени потратил или нет. Если что — я напишу как собираюсь решать проблему задней стенки и, главное, поднимать посадочные места для живых растений. Для затравки даю вводную:Это я на кошках тренируюсь. Заготовка задней стенки для 50-литровой ширмы, которую я тут намедни создал.Всё, я пошёл.

Источник: https://aquariumist.livejournal.com/418642.html

Ссылка на основную публикацию